Estou sentado na cozinha escrevendo. Olho a prateleira dos santos ali em cima e lembro do dia em que combati entidades aqui nessa casa. Foram dias difíceis. O eu maníaco certamente agia, porém, lembro vividadamente das sensações daqueles dias. Houve uma madrugada em que quase morri. E disso eu lembro bem. Faltou energia no meu corpo, lembrando-me da época da Irlanda em que também quase morri. Dessas experiências posso dizer que já senti a morte, duas vezes. E nas duas ocasiões não a queria perto de mim. Incensos, copos com carvão e sal, foram várias táticas.... E hoje parece tudo bem.

Pensando aqui em relação a esses dias, uma coisa me vem à mente, com certeza: não há como invalidar sensações, dizer que foram falsas, lembro-me bem da sensação de estar próximo de algo bem ruim, ou dos movimentos durante as madrugadas. Foram dias bem loucos no fim das contas.

Fracasso

Sou um fracassado
quando não sei o que dizer
o que faço da vida
ou o que quero fazer.

E que novidade há nisso
num mundo
cheio de fracassados
onde um ganha
e duzentos perdem?

Durante o dia todo
quando eu realmente
me sinto bem sucedido
é quando consigo sentar
pra escrever
qualquer merda
e tomo um trago de uísque.

Sinceramente
eu tento tanto
ser bom
mas às vezes
não ser nada
é mais atraente.

De verdade espero que essa espelunca de blog apenas seja lida por mim mesmo, apesar dos poucos dois ou três visualizadores que apareceram nos outros posts, oq podem ter sido apenas eu mesmo sem ter logado nas minhas contas. Acontece que expus bastante da minha vida emocional ridícula que venho passando nos últimos anos. De certa forma aqui é um moleskine eletrônico. Sim, eu estrago os moleskines vomitando minhas emoções.

Convém bastante escrever aqui no Hedonistando principalmente por me fazer lembrar da vida de alguns anos atrás e pensar em relação ao atual. O cenário e os personagens podem até mudar, mas o drama é sempre parecido, e por vezes se repete. Minha tentativa de fuga de diagnósticos não foi bem sucedida, e hoje passo pelos mesmos momentos ruins, mas agora tomo remédios. Um dia os momentos ruins não me abalarão tanto assim.

Hoje convivo resignado com o transtorno bipolar. Nesse momento, estou saindo de um período depressivo de alguns meses logo após um período intenso de mania. É dessa forma que explico as coisas que vivo para psiquiatras e também para preconceituosos. Agora o que vivi intensamente nos meses antes do período depressivo não é de explicar-se.